Costa Rica - first days

So here we go...
Det var en laaang resa hit, 4 mellanlandningar och en massa timmar senare landade jag hungrig, trott och grinig pa San Jose´s flygplats. Sprang praktiskt taget igenom flygplatsen, genom passkontrollen och ut till taxin. Skulle med en buss som gick 20 min efter det att jag fatt mitt bagage - stress! Skumpig resa ner fran San Jose bar mig till Quepos, efter att ha vantat i ca en timme dok pappa upp som en uppenbarelse! En annu trottare, hungrigare och grinigare hanna slangde sig i hans famn. ¨Jag har inte atit sen igar, jag trodde aldrig bussen skulle komma fram och sen trodde jag aldrig ni skulle komma...¨ Det var sant, ingen mat pa 12 timmar (kalla mig dum men har man 20 min pa sig stannar man inte o ater, o varfor serverar de ingen frukost pa planet fran NEw York? skandal!) Dock hade vi tva timmar kvar till dit vi skulle, pa en minst sagt skumpig vag, sa vi packade in oss i bilen... efter cirka 15 minuter sov ja som en stock.. Vaknade sen upp i djungeln!

Vi firade nyar i en bungalow, ett hotell som hette Villa Gai, helt okej.. inget ja skulle aka tillbaka till. men absolut ok! Jag, mamma, mammas vannina och hennes dotter gav oss ut pa val och delfintur... sag verken en val el delfin. Bara en massa vatten, pelikaner, sma fisk och vatten... dock valdigt skont o va ute pa havet!!!

Idag lamnade vi var bungalow och nu ar vi tillbaka i Quepos.. Imorgon bar det av till nationalparken Marielle Antonio och nya aventyr!

Gott nytt i efterskott

love/hanna

inte vilken tomte som helst.

De kom bara två när de ska va tre. Ingen åt dopp i grytan i år. Ingen satte sig på nedersta trappsteget och kallade mig för tösabiten. Vi visste alla att det skulle bli annorlunda, vi pratade om att ändra på traditioner för att minska smärtan. Vara någon annanstans i hopp att det skulle vara lättare.
Så blev det aldrig. Vi åt julskinka, vi var här och det gjorde ont. I hela hjärtat.

Jag har fått en tomte av farfar varje jul sen jag var 1 år gammal, jag har en hel tomtesamling. syrran likaså. När alla paketen var utdelade reste sig farmor upp och kom tillbaka med två små paket till. "Jag hittade dessa när jag städade farfars lådor... kanske är det dubletter.. eller så hade han köpte i förväg.. han trodde väl han skulle vara med en jul till..." rösten skar sig och hon räckte över paketen.

De va inga dubletter, det var ännu en tomte till våran tomtesamling. På kortet stod det "God Jul och Gott nytt År önskas Hanna av farfar".
Allt va klart, men han fick aldrig va med och ge den.
[åh vad det gör ont, älskade farfar...]
/h

hel knäppt!

En dag kvar till julafton, jag har inte ens hunnit stanna upp och inse att det är december. Hur hände detta?
Fem dagar kvar till jag åker, fem!!!
Jag måste packa, fixa med autoöverföring, tvätta, leta upp sommarkläder och en massa mer som jag säkert kommer inse att jag glömt dagen innan jag drar. Galet!
Sen är det en och en halv månad välförtjänt semester... surf, bad, sol, mat och nya människor.
Men först är det jul. Annorlunda jul. Fast ändå samma. Vörtbröd, julskinka, lax, gran, lite paket och massa familj.
Dock, innan jul. Så är det jag som pallar mig samman och åker in till stan. Dags att köpa de sista klapparna.

God jul vänner, bekanta och okända. Hoppas den blir fylld av kärlek!

/h

pst. hörs från costa rica!

lösa trådar & personal breakdown

[breakdown fotat av viktor i hemsedal]

sluta titta bort, när jag ser på dig.

du kan väl åtminstonde le, jag vet att du ser mig.

hör du inte att jag pratar med dig, vill bara att du skall svara mig.

----------------------------------------------------------------------------------

hemsedal va gött i övrigt!

im all messed up!

costa rica snart! gah!

va ska man köpa i julklapp?

när blir hemmabakade peppakakor godare än köpta?

/h

off she goes.

[typ världens mörkaste bild på min fondvägg, men den ger kasnke en liten hint!]

imon bär det av till hemsedal och fyra dagar skidåkning!

så ljuvligt.jag borde packa, men jag är utan tvekan en sistaminuten-packare.

även en sådan som får springa tillbaka minst fyra gånger för att jag glömt diverse grejer. spelar ingen roll hur utförliga listor jag skriver - något är ändå alltid glömt ändå. anyway, ska bli skönt med lite skidåkning och en paus från vardagen!



see ya all next week.



love/h

Budget fondvägg

Jag har tapetserat med presentpapper, jepp! Det blev faktiskt snyggt, så detta är mitt grymma budget tips för någon som vill ha en fin fondvägg, köp presentpapper i något coolt mönster och ha sedan grymt mycket tålamod. Och helst fyra händer. Tror ni inte på mig, så kom hit och titta. Skit snyggt och bara för 25 spänn!

/h

med hjärtat i centrum

kanske ska man sluta fundera och bara följa sitt hjärta.
om man följer sitt hjärta, kan det då bli fel?

blött hår

Jag tycker alltid det ser så fräscht ut när folk har blött hår. Ibland kommer det in någon hurtig brud på jobbet med träningsväskan slängd över axeln och de fuktiga håret utsläppt, och det ser ju så friskt ut på något sätt. Får mig att tänka på sommar, simning, friska och glada människor.

Skyndade mig hem efter träningen idag, skall hem till J och fika. Så jag slängde mig in i duschen, sköljde ur håret och ställde mig sen framför spegeln. Försökte rufsa till det, få det att ligga så där fräscht och hurtigt. Få det att se snyggt ut... Men ack! Jag är inte snygg i blött hår! Punkt! Varför kan jag inte få vara det? Se sådär sommar fräsch ut som jag tycker alla andra gör... Nej ja ser mer ut som en dränkt katt. Suck!

Nej, nu går min spårvagn snart.. Imorgon bitti ska de simmas, fast jag vet att det är tråkigt har jag gett mig sjutton på att få det kul. Några tips?

/h

punktform

har verkligen försökt skriva något i flera dagar nu, bara få ur mig något. de jag tillslut lyckats få ur mig har jag råkat radera, så nu har jag gett upp. ni får några punkter som sammanfattar mig just nu.

• jag känner mig blek. nästan lite genomskinlig.
• har jullängtan
• är glad men förvirrad
• känner mig som om alla andra rör sig och jag står still.
• har torrast händer

förlåt/h

igår va allt bra. i morse med.
men nu är allt bara tomt.
var kommer all tomhet ifrån och hur kan den ta över så?
jag avskyr den här känslan, maktlösheten som kommer med den och hur allt helt plötsligt inte spelar någon roll.

jag kan måla - men varför?
jag kan ringa någon - men varför?
jag kan ta en promenad - men varför?
jag åka hem till familjen - men varför?
jag kan bara sitta här - men varför?

sån grymt otillfredsställande känsla, verkligen!
/h

yihoo!

[L hoppades på snö idag, beviset till att

det inte ens är nära: 7 grader ute. vill

ha kall vinter, tack!!!]

För alla er som har brytt er, men även för er som inte bryr er men ändå läser... det blir inte Australien, nopp inte alls. Inte själv, den här bruden pallade inte trycket. Däremot är hon inte så feg som det kan verka, no no! Costa Rica, here I come! Det blir två veckor resa runt och ha det gött med familjen, sen blir det en månads spanska studier i Flamingo Beach. Oh yes! Känns väldigt befriande att ha tagit ett beslut! Att lära mig spanska har varit en dröm sen länge så himla glad att jag nu verkligen ska göra de! Dreams do come thrue! Det blev inte den dröm jag trott [resa i Australien med K] utan en annan, livet blir aldrig som man tänkt. Dock löser det sig alltid i slutändan! 28 december bär det av... men innan dess skall det ätas lussebullar, pepparkakor, risgrynsgröt och julskinka tills det står mig ut genom öronen!

kärlek/h

just nu

just nu passar inte "en ganska grå blogg" längre, just nu tackar jag livet...
just nu vill jag ge tillbaka av alla den kärlek jag får...
just nu vill jag göra skillnad...
just nu vill jag le mot världen...

imorgon kommer säkert dimman komma tillbaka...
imorgon kommer någon och förstör min glädje...
imorgon passar kanske "en ganska grå blogg" igen...

men inte nu, och jag lever nu, för jag vet inget om morgondagen!

Le!/h

pst: lyssna på Doris - Did you give the world some love today, babe... mkt bra!

glädje

inombords står frågorna fortfarande på rad, huvudvärken kommer och går och tårarna lurar inte långt bort. det har varit tungt, det är tungt. tomt och konstigt. konstigt nog har jag funnit någon form av glädje mitt i mitt känslokaos, bland mina tårar växer tankar om underbara dagar och ljuvliga liv. jag vilar på att allt blir bättre, att de gråa täcke som tänkt min vardag är påväg bort. jag ler och tar mig an nästa utmaning.

australien - alone or not at all?

jag brottas med det här varje dag, ena dagen skriker mitt inre: åk själv!! upplev ngt, gör något annorlunda, våga! (om inte annat så för att du egentligen inte vågar!) nästa dag tar det tvärstopp: men jag vill ju inte! jag stannar hemma, förlorar lite pengar, so what?

Så vad ska jag göra? 1 1/2 månad i australien själv? el ... ja vad är mitt alternativ egentligen, sitta hemma 1 1/2 månad och rullar tummarna? suck!

what to do!?

love/h

empty

[psalm 261]

Tack, min Gud, för vad som varit! Tack för allt vad du beskär! Tack för tiderna som farit! Tack för stund som inne är! Tack för ljusa , varma vårar! Tack för mörk och kulen höst! Tack för redan glömda tårar! Tack för friden i mitt bröst!

Tack för himmel blå i livet! Tack för moln du strött därpå! Tack för solljus, av dig givet! Tack för mörkret likaså! Tack för prövningar och strider! Tack för hopp, som uppfyllts väl! Tack för dagen, som framstiger! Tack för hopp som slagit fel!

i've got to get thru this

svart klänning, svarta skor, svarta strumpbyxor - vart tog all den färg han målade världen i vägen?
så var det dags. jag övar på att bita insidan av kinderna så hårt att jag inte känner smärtan på insidan, övar på att le artigt och vara väluppfostrad. jag är egentligen det där, men just idag önskar jag att jag fick vara 4 år och krypa upp i pappas knä. inte hälsa på allt folk och inte prata med någon.


det är inte min första begravning, men den andra var så längesedan och jag stod inte personen ifråga lika nära. jag föreställer mig hur det kommer bli, men vet egentligen ingenting. jag hoppas det är vackert, att blommorna är som konstverk som sätter färg till denna ganska mörka dag. jag önskar att solen sken lika vackert som igår, det hade farfar gillat. ännu mer önskar jag att han kunde vara där, träffa oss alla. träffa alla sina vänner. det hade han älskat.

saknad

kärlek/h

gråskala

måndag och så osugen på att gå till jobbet, vad kan denna dag ge som skall kunna fylla mig med glädje? ibland känns det meningslöst att ens försöka, samtidigt så gör jag det ändå. försöker. jämt, för sanningen är att valet är att försöka vända dagarna till positiva dagar eller att ge upp. hur trött jag än är på allt just nu, så är ge upp inget alternativ det kommer det aldrig bli.

huvudvärken från igår är nu borta, men smärtorna inuti sitter kvar.

jag tackar för livet, för möjligheterna och för kärleken.

men det är tungt just nu.

it can only get better, right?

love/h

en blommig stol

[dagensbild]

Om man sätter lite färg på tillvaron så blir det roligare. Livet är ändå bra underbart! Jag och L har haft många samtal om livet, allt för många. Oftast är det jag som grubblar, ialla fall jag som tar upp det.. Det är ju meningslöst, suckar jag. Hon tittar på mig och säger än en gång (tack för att du står ut) Om det är så att det inte händer något efter det här, om livet är allt vi har, gör då det bästa du kan av det. Hanna, livet den största gåva du någonsin kommer få.

Så jag fortsätter mitt grubblande, för sån är jag...

men i tystnaden tackar jag Gud för att jag vaknar varje morgon,

för att jag kan le, för att jag får älska, för att jag kan gråta...

för att jag känner, ibland gör det ont..

men jag lever.

kärlek/h

4

12 timmar pass på jobbet 2 dagar på raken, slutkörd.

var är laddaren till min digitalkamera?

jag hatar att vara fast i serier men jag tror banne mig jag är det - heroes, i love!

london lördag - glädje

[sov människa, sov]

/h

no need for words...

[dagens bild]

det är rakt igenom kärlek och saknad från första sekund

jag säger inget mer

alltid i mitt hjärta

2007-09-24

för personligt.

[dagens bild]

de sista dagarna har passerat utan att jag riktigt varit medveten om det. de har räknats i andetag, uppvaknande och ord. timmar, minuter och sekunder har varit oväsentligt.

ett ständigt vakande, sittande vid hans sida. försöka få kontakt, göra sig hörd.. det händer att jag har somnat till, vaknat av att han missat ett andetag och suttit rak i ryggen lyssnande efter nästan. min vardag är nu belagd av någon form av dimma, jag har aldrig spenderat så mycket tid på ett sjukhus. ständig huvudvärk, ett hjärta som slår extra fort så fort mobilen börjar vibrera och en klump i maggropen fyller mina dagar. längtan efter att allt ska bli som vanligt är stor, vetskapen om att det aldrig kommer bli det hänger över en...

jag har funderat på det här ögonblicken hur många gånger som helst innan de skedde, ändå har jag alltid trott att det aldrig kommer ske. odödlighet, javisst! men nu står jag här, väl medveten om att inget varar förevigt, grymt tacksam över alla glada stunder och konstant kämpande för att hålla mig själv ovanför ytan.

det är inte lätt när det är svårt
(och inte blir det bättre för att man är äldre)

/h

insidan

samtidigt som allt e hur bra som helst så är det verkligen skit på samma gång, hur går de ihop? viss smärta går faktisk att förtränga, situationer man inte klarar av kan man (ja, jag tror faktiskt jag kan det) koppla bort... så det är det jag gör, tills verkligheten hinner ikapp. Vilket vi alla vet att den gör, förr eller senare.

jag fäster blicken på väggen, stirrar på den blekgula tapeten, önskar jag hade en pensel så jag kunde ge honom lite färg. blått för havet, grönt för våren, rött för kärleken och svart för smärtan. smärta för att det gör ont inom mig. "jag vill härifrån" min tanke hörs från hans läppar, jag kan gå men han blir kvar. jag försöker hitta ett samtalsämne, men när han inte längre hjälper till att prata vet jag inte heller vad jag skall säga. jag berättar om eiffel tornet, om min höjdskräck, om att jag också vänder på kudden för att jag vill ha den kalla sidan mot mig... farmor hjälper tappert till genom att ställa frågor och plockar upp trådarna när han tappar dem. tappra försök till ett normalt samtal, men när inget är normalt, när inget är som det ska, så spelar det ingen roll hur man än försöker. det hänger i luften. pappa suckar, frågar farmor om något men jag har slutat lyssna. tittar ut genom fönstret på byggnaden mitt emot, brunrött tegel... det är inte rätt, han borde ha klippor och hav utanför fönstret. inte oändligt med byggnader, sjuklingar och spårvagnar.

det är inte rätt...

/h

tidig morgon

det är inte meningen att man ska vakna klockan 6 och inte kunna somna om.
ligga och stirra upp i taket, lyssna på tystnaden som efter ett tag inte längre är tyst.
stiga upp halv sju, diska och inse att det är totalt meningslöst och näst intill dumt att äta frukost, för att man då kommer vara jätte hungrig på jobbet istället.
tända alla värmeljus man hittar och dricka te.
analysera människor i ens närhet och titta på nyhetsmorgon.
se L gå till jobbet, kura ihop sig i soffan med en tallrik fil, surfa trots att ingen annan är online, skicka sms, borsta tänderna och leta efter mjukisbyxor.

det är inte meningen att man ska vakna klockan 6.
framför allt inte om man sen ändå måste stressa tillslut.
suck

/h

old memories

såg ett kort på några gungor precis och kom att tänka på en gunga som fanns ovanför en av min bästa väns hus när vi var små. vi kallade den "hoppgungan", gungan satt fast i en tallgren vilket gjorde att man fick sånt härlig studs när man gungade på den. sån skönt skräck blandad förtjusning när man gungade på den, då man alltid var lika osäker på om den skulle hålla eller ej. vi spenderade flera timmar där, sågs bara för att gå dit. fast vi var rädda för pojken som bodde i huset nedanför, för det var nog hans gunga egentligen. det har ju nästan alltid funnits något spännande i den "förbjudna". det är längesen nu, undra om någon har lika stor glädje av hoppgungan som vi hade? finns den ens kvar? borde gå dit och kolla någon dag...

i övrigt kan jag nämna två grymt postiva saker i mitt liv: jag har bokat resa till austrailen (26dec-13feb) och jag har fått fast heltidstjänst på Naturkompaniet... glädje!

/h

färskpotatis, hallon, äpplen...

[stadigt med båda fötterna på jorden?]

trettio grader varmt, svett som rinner ner för ryggen - om jag trampar lite snabbare så är jag snart där, mjölksyra i benen och havet framför mig. så härligt att ta sig direkt från jobbet till havet, slänga sig och känna det [lagom] kalla havet svalka.

plockade frukt i våran trägård idag, omogna äpplen och päron. ändå en härlig känsla. har inte haft fruktträd sen jag var liten. vi hade plommon och äpplen. björnbär, hallon, fläder, svarta&röda vinbär, krusbär, rabarber, potatis, sallad, dill, gräslök och massa annat gott. en hel liten odling med ljuvliga smaker. när jag blir stor och har ett eget ställe skall jag med odla massa gott och se till att ha rikligt med fruktträd. tänk att brygga sin egen saft, göra sitt eget äpplemos, äta sin hemmaodlade potatis och avrunda med hallonpaj gjord av hallonen från trägården. ibland vill jag vara äldre, nå den där tryggheten... vara nöjd med det som är. sträva framåt men va nöjd med dagen, just nu känner jag mig som jag balanserar mellan verklighet och fantasi. men en dag, då har jag ett litet hus... en lummig trägård och min egen färskpotatis. [hoppas]

sova!/h

o hon tänker igen

försvinn så jag kan jag också försvinna.

det är inte ofta tankarna går att förstå, oftast spretar de åt tusen olika håll - ta dig samman.

så jag ler åt de som är roligt, för jag är ju egentligen glad. sen gråter jag när det är ledsamt, det är ju så det skall va. jag är feg när det gäller livet, men modig varje dag. bestämt mig för att njuta till fullo, det är mitt nya val.

pst. seglade idag, så underbart bekymmerlöst och solen som brände i ansiktet. imon, om solen skiner, då måste jag segla igen! mår bra!

/h

[one step forward and two steps back, with the right train running on the wrong track.]

ett litet tack

tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack
tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack tack

kärlek/h

ännu ett år...

Det är längesedan födelsedagar slutade vara viktiga, men det innebär inte att de slutar inträffa. Nej nej, här ska grattas, tårtor skall ätas och sånger skall sjungas. Mitt i det hela så - JA, jag uppskattar omtanken, sången och tårtan smakar gott. Födelsedagen kommer aldrig gå tillbaka till att vara höjdpunkten i ens liv, som när man var runt sju bast och hade en lång önskelista med diverse livsviktiga saker man kunde önska sig. Den perioden i ens liv är förbi. För varje år som går inser jag att nya perioder tar vid utan att man märker det, helt plötsligt får man en dammsugare i födelsedagspresent[kan det innebära något annat än att man faktiskt börjar bli vuxen?] och kan inte göra annat än att titta på den och i sitt stilla sinne undra: när blev jag så gammal? Det finns bra presenter och det finns roliga - dessa går inte alltid hand i hand[dagens insikt]


/h

lukten av sommar

Igår va hela dagen fylld av mörka moln, då och då kom det några droppar. Jag la ner tanken om en skön kväll med grillning, så film-marathon blev planen för kvällen. Hyfsat oladdad tog jag mig igenom första filmen och de två första replikerna i den andra. Sen gav jag upp. I klädd mjukisbyxor med ipoden som mitt enda sällskap tog jag mig ner till havet. Spegelblankt, inte en enda människa inom synhåll och en halvmåne som precis nådde fram genom diset. Jag och myggen tampades ett tag där jag satt på klippan och andades in sommaren, för trot el ej: det luktade sommar.

Så jag njöt av kvällen tillsammans med Audioslave's - Dandelion, myggen och tanken att imorgon kanske det skulle vara sommar på riktigt.

Hear my voice I know that you can You're the fire in my eyes The sun as a man Seasons come along and seasons go And what they'll leave behind I don't pretend to know I'm afraid that all I have missed Will loom very large when the darkness lifts

Little dandelion Let your heart keep time Now the clouds are gone All of your tomorrows shine

I will ride by your side Wherever you go I won't run I won't hide Just letting you know

/h

minnen

ibland önskar jag att man kunde ta vissa stunder och samla dem i en burk. där skulle de ligga med hela sitt innehåll - dofter, känslor, leenden, solnedgångar, nysnö, första doppet etc. ett foto är alltid ett foto, de går inte och ta på och även om det kanske kan lyckas framkalla den pirrande känslan av lycka så når man inte ända fram. tänk dagen när man kan spara sina fina minnen i en låda och plocka fram den när dagarna inte svischar förbi, utan är långsam och allt annat än man önskar, då skulle man kanske kunna leva på sina minnen. Jag vill kunna spara soldränkta klippor, ditt leende, när jag satte volten på stutsmattan, årets första grillning, farfars kram, när de sa ja på bröllopet, känslan av solen som värmer och första kyssen. Så vill jag kunna ta upp dem, när allt de där inte längre är runt omkring. För att få uppskatta det en gång till...

samtidigt är minnen något som kan hålla en kvar i det för gångna, och det är tack vara dessa underbara ögonblick som man ibland har svårt att ta sig vidare i livet. man klamrar sig fast vid de som har varit i rädsla för att de som kommer inte skall vara lika bra..

jag vill inte leva med ena foten i det som varit, jag vill blicka framåt i vetskap om allt underbart jag har fått vara med om...

kärlek/h

för mycket tid..

Människor kliver ut och in ur ens liv. Ständigt möts man av människor som tar farväl av det som varit och kliver in i morgondagen med ryggen vänd mot en. Sen finns det de människor som tar en i handen och leder en in i morgondagen. Många i dagens samhälle är rädda för att binda sig, jag har insett att jag är rädd för att inte binda mig. Jag har aldrig trott att jag är rädd för ensamhet - men hello! Jag är rädd för ensamhet! Inte ensamhet som i att vara själv en dag, en natt eller en vecka. Inte heller som i att resa själv eller gå ensam i mörkret. Nej, nej! Rädslan sitter i att jag är rädd att aldrig hitta/ha någon att dela mitt liv med... Den där någon man diskuterar stort och litet med, den man är tyst med men som samtidigt kan få en att skratta tills man faller omkull...

jag har för mycket tid att tänka just nu, jag har varit hemma sjuk några dagar och de ger genast liite för mycket tid till liiite för lite att göra! Så här sitter jag och filosoferar, inte så djupt.. men lite på ytan! Det var ett tagsedan nu... Skall nog fortsätta, i tystnad, eller ringa någon som kan filosofera lite med mig. För här får man ju inga svar...

/h

loving life

Jag Är Tom På Ord!
Ni vet inte hur många gånger jag öppnat den här sidan för att skriva något och bara kommit ut med fem futtiga meningar utan något som helst innehåll! Och nej - jag menar inte att jag alltid skriver skit viktiga inlägg med tankar djupa som havet, men dessa gånger har meningarna inte ens hängt samman. Så det hela har slutat med att jag stängt ner och insett att jag inte har något att komma med...

Jag diggar min tillvaro just nu, skarpt! Jag jobbar med grymma människor, bor med en ljuvlig vän, har mycket bus för mig och ler ofta. Jag kan faktiskt inte alls klaga.. (men om ni verkligen vill veta något negativit så är det min retliga hosta! men den går över)

Nu är jag hemma hos päronen och hämtar dammsugare, klapp-stolar, mjölk och en bil för på lördag är det inflyttningskalajs! woho!

kärlek/h

Just Hold Me

den nya bostaden

i början luktar det märkligt, man kliver in i sitt hem - men det luktar inte hemma.
väggarna är kala och soffan inbjuder inte till att sitta i den.
köket är kallt och luktar inte av nybryggt kaffe.
i hopp att kylskåpet skall tala om för en att man är hemma, öppnar man dess dörrar och möts av tomhet ihop med keso, sylt, mjölk, två brödskivor och gurka.
innan man vant sig är allt detta märkligt, men för varje dag som går får det nya hemmet mer och mer en hemma-känsla.
så när sovrumsväggarna inte längre är rosa & blå, när vardagsrummet har fått ett bord och när hyllorna åkt upp på väggarna så tvekar jag inte en sekund - jag kommer trivas.

än har vi:
inget internet
ingen tv
ingen telefon
inga lampor (om man inte räknar med fläkten i köket, och well, vi har en lampa i badrummet)
en mängd flyttlådor
damråttor och ingen dammsugare
ej ihop skruvade möbler

nu t helgen ska de målas, städas, handlas, tvättas och en hel massa fika emellan allt detta... [något måste ju göras för att förgylla de annars ganska tråkiga sysslorna]

kärlek/h

flyttångest!

jag har flyttångest, japp!
ligger här hemma i sängen [hos mamma och pappa] och funderar på när min mage skall spricka så att alla dessa fjärilar som bor där inne ska kunna ta sig ut. ni skall veta att jag aldrig gillat fjärillar i magen.. jag är tjejen som ogillar första månaderna av ett förhållande för att de består av just fjärilar i magen och oro. så nu ligger jag här, funderar på att tassa över och sova brevid mamma... för jag har ju faktiskt möjligheten! men imorgon ligger jag och sover i min säng, i ett annat hus.. som skall kallas hem. [hello dramaqueen]
jag vet att det är bra att flytta, ser jätte mycket framemot det, jag vet att det är bra att jag har lite ångest/nojja det innebär ju bara att ja har trivts här hemma hos mamma och pappa (trots våra fighter)...

så stick nu fjärilar, så jag kan sova gott denna sista natt i mitt föräldrarhem [oj, va formellt]

kärlek/h

sömnbrist

har legat och vridit mig i sängen i mer än en och en halvtimme. för varje minut som går känner jag hur sängen bara blir varmare och varmare. jag hatar när tankarna har övertaget och håller tröttheten borta. sån som jag är nu blir jag alltid innan en resa, ni vet dagen innan äventyret börjar.
här ligger jag nu med en konstig känsla i magen, för mycket tankar och ett alldelese för varmt täcke. i hörlurarna hörs [läs o häpna] jessica folcker "..o nu slänger jag din byrå, för allt ska ju ut som är du.. idag.. vad gör jag nu?".

bläddrade i min dagbok förut, alltid lika spännande, ialla fall hittade jag en checklista över bra saker jag ville skulle hända i mitt liv. en av dem var att hitta lägenhet. så nu sätter jag en bock i den rutan, flyttar i veckan in i en trea i bottenvåningen på en villa i långedrag ihop m L. inte fy skam. grillpartyn, hängmattor, slakeline i trägården, 10 min t havet och.. well do i need to say more?

dagen får avslutas med Life is wonderful med Jason Mraz för sen ska jag banne mig få sova

/h

ett inlägg utan någon som helst rödtråd

• "You make me happier then I ever thought I could be, and if you let me, I'll spend the rest of my life trying to make you fell the same way...." [chandler friar till monica, awww! beauty!]
• dagisbarn 1: Har du lång näsa
  jag: Nej, det skulle jag inte påstå... [ler inombords över de söta pojkarna på gungorna innanför stängslet] dagisbarn 2: Har du krulligt hår?
  jag: Nej... [gulle dem som inte ser att mitt hår e platt som ... ja ngt!]
  dagisbarn 1: Är du en kille?
  mitt svar blev inget svar, och i min tystnad iklädd mina pösiga jeans och en munktröja gick jag med tappra steg därifrån. [söta ungar, men ser jag ut som en kille? suck]
• So I don't look back Still I'm dying with every step I take But I don't look back Just a little, little bit better Good enough to waste some time Tell me would it make you happy baby [With every heartbeat -Robyn, så bra låt!]
• kokosbollar utan kokos, målarfärg mellan fingrarna, en rinnande näsa och oändligt många vänner avsnitt - de va min kväll de!

maybe i do believe in love after all...

[j&m bröllop 2007-05-05 foto:L]

jag hade typ bestämt mig för att inte tro på kärlek längre, inget glatt beslut. men med tanke på allt som händer är det ibland svårt att förstå att kärlek kan överleva. plus att jag ser fler par som gör slut än håller ihop och hör mer historier om förhållanden som inte fungerar etc. etc. så jag bestämde mig för att acceptera att den här sagokärleken jag som liten trånat efter och drömt om inte finns. och det som finns är inte tillräckligt bra och inte värt det, så jag lägger ner.

men nu vill jag ta tillbaka detta beslut.
kanske inte för att jag nu står med tusen bra argument till varför kärlek kan vara lycklig, lång och bestående, utan för att jag bara inser att: jag vill tro! kalla mig naiv, men livet blir liite för mörkt för min smak om det inte finns kärlek som är i alla fall livslång.

någon sa: där kärlek finns är vägen alltid rak

/h

lamadjur & goda vänner

haft en fruktansvärt dålig dag, ångesten gror i magsäcken och tårarna dunkar innanför ögonlocken [va e d för fel på mig?] dock finns det ljusglimtar på min tämligen gråa himmel, på GP's hemsida stod det om två lamadjur som rymt från en cirkus, det hela kändes ganska absurt och bilden.. well, jag ler ialla fall! [kalla det dålig humor om ni vill.. läs artikeln:http://www.gp.se/gp/jsp/Crosslink.jsp?d=113&a=342736] det andra positiva är goda vänner som vill hjälpa.

konversation med ljuvligvän [blivande sambo]

J: mäh, va ska du skriva tentan om? jag kan allt om allt...

H: Public Service...

J: Vad är det?

Jag älskar mina vänner! [tacktacktacktack för att ni står ut... f,j,l,k,l,a,j mfl]

grillad mat nu, o ja e inte ens hungrig...

/h

dagens tanke

stod och blåste håret, med världens minsta och sämsta hårtork, efter träningen idag. då detta tog låång tid, så kom in på tankar som handlade om allt annat än att blåsa håret [för d e ju trots allt ngt man ofta tänker på. eh, nej] en av dessa var: varför har människor lättare för att visa hat än kärlek? stod och filosoferad och insåg att det är väl ändå så!? är man arg på någon, är man irriterad eller stör sig på något hos någon, då säger man det. däremot om man är kär, intresserad eller tycker mycket om någon så krävs det mer för att man skall säga det. va är det för fel på oss[mig?]? den finaste komplimang man kan få från en annan människa måste ju vara att den är kär eller känner starkare för en, oavsett om man själv känner så..or?

vi e knepiga, jag är knepig - världen är fel.

/h

jag har bestämt mig för att le..

..bara för att jag faktiskt kan le!

/h

i can see clearly now the rain is gone..

"har du anmält dig till universitetet?"
"mmm" [mumlande och diskret i hopp om att hon inte ska fråga mer]
"va sökte du da?"
"lite kurser.. inget program"
"inte? varför inte?"
"för att jag fortfarande inte kan komma på vad jag vill läsa.."
"nehe...[klart besviken] va va d för kurser da?"
jag mumlar till svar för nu vet jag att det ändå inte spelar någon roll längre.. jag har redan misslyckats!

i know i know, det är jätte postivit med föräldrar som bryr sig om en! ja vet, jag borde vara tacksam och dansa glädje dans när de frågar om mitt liv och vill hjälpa till! men ibland har jag tillräckligt svårt att tackla min egen ångest över min framtid, och behöver verkligen inte deras stöttande ord och tappra försök att få mig att komma "rätt"...för e de läget blir d bara fel.

/h

morötter, anyone?

för kanske två år sedan bestämde jag mig för att aldrig planera något, för hur man än gör och hur mycket man än planerar så blir livet aldrig som man vill.. eller framför allt: aldrig som man planerat! kanske är det dumt att tänka så, för kanske förlorar man då helt plötsligt något att sträva efter.. att ha en morot är ju säkert bra. men jag är så rädd för att inse att jag lever i det jag inte har. att jag planerar o lever så mycket i framtiden att jag inte njuter av det som är nu. samtidigt är jag ingen tjej som kan acceptera "carpe diem" fullt ut heller, de har jag alldeles för mycket tankar för att kunna göra. någon balans mellan att fånga dagen och ha ett knippe morötter dinglande framför käften måste kanske ändå vara det ultimata.. men hur hittar man den balansen?

huvudvärk
/h

en fredag i punktform

• visste ni att om man håller inne ctrl-knappen och pilen till vänster + pilen uppåt samtidigt så raderar man all text?
• det satt en groda på vägen, helt stilla... jag satte ner foten precis brevid den, den rörde sig inte. jag stampade precis bredvid den, den rörde sig inte. jag petade på den med en pinne, den hoppade i slowmotion två hopp för att sedan stanna. det kan inte vara kul att vara groda.
• var på en grym spelning idag, maia hirasawa. riktigt duktig tjej, bra texter och härligt sound. köp hennes debut platta: though, i'm just me. det gjorde jag.
• ofta klagas det på att västtrafik aldrig är i tid. idag har jag ett exempel på när man borde lipa på någon annan än västtrafik för deras förseningar. vid masthuggstorget hade en personbil kört upp på spårvagnsrälsen och fastnat. jupp, där stod den lilla vita bilen och bakom den stod den stora spårvagnen - fast.
• sol hela dagen - glädje.

imon skall jag gå på lina.

/h

jag gör allt jag inte borde göra.

jag ler åt solen.
jag pratar med folk på msn.
jag letar mat i kylskåpet.
jag funderar på om det är märkligt att ha raggsocker en dag som denna.
jag tvättar.
jag går runt i trägården och känner gräset under mina fötter.
jag letar musik.
jag funderar på om en tablett kan dämpa den huvudvärk jag har.
jag funderar på om jag borde hitta på något annat då jag ändå inte skriver de 900 tecken som jag har kvar på min inlämning som ska vara inne idag....

/h

Hello Saferide - The Quiz

veckans låt! (vet att jag inte är så kontinuerlig i dessa, men när de kommer är de bra, riktigt bra...)

känslofyllt

så mycket känslor och så mycket tankar. nu är jag rörigare än jag var, helgen, lördagen.. allt bara blåser upp. va hände med gå vidare? hitta någon form av fotfäste? huvudet dunkar efter alla tårar och samtidigt som tankarna trycker sig mot tinningen så känner jag mig lite tommare.. lite lättare. det är skrämmande hur saker och ting blir verklighet när man formar orden i sin mun.. det är skrämmande hur svårt det är att släppa saker och gå vidare, jag är så dålig på att gå vidare. Det är som någon ryckt undan vägen framför mig.. antingen får jag stå och vingla på kanten och hoppas att jag inte faller, eller så får jag gå tillbaka .. återgå till de som varit. Mitt tredje alternativ är att slänga sig utför kanten.. hoppas på att d finns något där.. gah!

förstår någon något egentligen? det kanske bara är att acceptera: det är såhär det är?

walk, i need a walk.

/h

rekommenderas!

jag är fast, helt beroende..

Den tidigare favoriten: Vichy Nouveau mango/papya kan slänga sig i väggen [får inte heller plus poäng på att Nouveau är sjuk svår stavat..suck.] Jag är helt fast: Loka Hallon med Grape - definitivt godaste drycken just nu.

/h

virrigdag.

- vilken färg är svart?
E & S tittade på mig som två fågelholkar
- svart? svart som dessa byxorna.. E pekar på sina svarta byxor.
- Eller som muggen därborta... S pekar mot den svarta plast muggen på hyllan bakom.
Själv förstår jag inte varför de börjar beskriva hur svart ser ut, det vet jag väl! Senare insikt om att jag sagt fel kommer då båda två mycket tydligt talar om detta för mig.
Jag fortsätter mitt tappra knappande på datorn för att få ut de prislappar som behövs till de varor som kommit. E pratar i telefon med någon i stockholm, någon som uppenbarligen frågat honom om vi har mycket folk i butiken:
- Nej inte en kotte, har ni?
Personen på andra sidan svarar Ja
- Jaha, ska vi göra ett byte? Ni får hanna så kan ni väl skicka ner några kunder..?... Nej nej, vanligtvis är hon bra, just idag vet jag inte vad hon håller på med...
E ler, stort leende...

Så nu väl hemma, i väntan på att soppan ska koka klart, är jag i alla fall medveten om att jag vanligtvis är bra... idag var väl helt enkelt inte min dag!

/h

mer sömn!

[goodmorning sunshine]det första jag tänkte när jag vaknade var: får jag sova mer? men icke. det andra jag tänkte var: jag skall lägga mig direkt efter jobbet idag! det är i princip samma tankar varje morgon, lika irriterad över att jag anser mig ha sovit för lite [vilket jag oftast har] och alltid lika övertygade om att ikväll skall jag vara duktig och somna tidigt [vilket jag aldrig gör]

have a lovely day

/h

I did it!!!

Jag är en sådan liten mes va! Rädd för att såra, rädd för att gå mot andras viljor och rädd för att göra fel. Visst, det kan ju vara bra egenskaper...i alla fall ibland. Men kanske inte när det gäller att säga upp sig! Jag har skjutit upp det i en vecka drygt anledningarna har pendlat allt från "Måste kolla att det verkligen funkar med tiderna på det nya jobbet", "Det är ju fredag, vill inte dumpa de på henne över helgen.. måndag är bättre" eller "Hon är ju så glad efter semestern, vill inte förstöra det nu... jag kan vänta".. Himla mes! Idag samlade jag dock mod till mig, pratade med min kära chef och sa som det var. Givetvis tog hon det hur bra som helst! "Ooo va kul för dig, det kommer bli tomt här men jag förstår dig!" kramkram! Så it's over and done with, ja e nöjd.. Så now there's no turning back!

Bra låt: Audioslave - Doesn't remind me

Nu mat, träna ikväll kanske? eeeh, inte sugen!

/h

vart ifrån kommer all tomhet när man inombords sprängs av tankar?!

dagen:

• jobbat
• tränat
• läst
• målat
• spelat piano
• lagat middag

varför känns det då som om att jag inte gjort någonting idag?

/h

Romeo and Juliet - The Killers

utan tvekan dagens låt, antagligen veckans med. me like!
/h

3 good things about today:

1. lever - i know i know, men idag va det ett virrevarv av tankar och i slutändan blev jag bara fylld av glädje och tacksamhet över att jag lever.
2. SNÖ - me love snow, och jag kan tänka mig snö tills det är dags för riktig vår = blommor kommer upp samtidigt som snön börjar smälta.
3. Hann till mitt träningspass klockan 16.15, positivt!

/h

gråa hår innan 28? nej tack!

det är konstigt hur fort tiden går, eller hur långsamt den går beroende på var man är och vad man gör. en vecka i frankrike, med skidåkning och allmänt bekymmersfritt liv svischar förbi fortare än man hinner förstå, medans en vecka här hemma ibland är så slow så jag tror det skall vara min sista. om alla veckor vore som semesterveckorna skulle livet vara över innan jag hunnit förstå att jag faktiskt lever, om alla vore som en slow-arbetsvecka skulle jag se ut som 60 innan jag fyllt 28. så kanske är det tur att det finns långsamma veckor och tråkiga dagar, så vi hinner förstå att vi lever innan det är över... låt de dock inte ta över ditt liv!

smile, it confuses people!

/h

here we go again!

Whats the point in trying? Gah - Im going insane! Someone save me from myself, from my stupied thoughts.. Someone take me away from here, to something better.. Give me something to hold on to!!

/freak

Im moving on!

Inte så långt förvisso, några meter. Nu är det bye bye till alla highclass töntar och hello fridlufsliv! Woho! Ser framemot att lära mig nya saker, lära känna nytt folk och få lite rutiner [kanske?]... Kommer bli rörigt i börjar, jobbar varje dag två veckor i rad nu, men de får de vara värt! Nytt jobb: Naturkompaniet!

Senaste läst: Vindens Skugga av Carlos Ruiz Zafón Helt klart en av de bästa böcker jag har läst någonsin! Vilket vackert språk, första halvan försvann jag i. Orden som flöt på som vatten, känslor som förmedlades så att jag trodde att de var mina känslor. Magiskt! Historien är bra, ibland lite långsam. Men helt klart en underbar bok!

/h

[bild hittad på http://nordicphotos.com/photographs/LarsPeterR/t25/NP00342898.jpg]

Russin och Jag är redan trött på alla hjärtans dag

Det rinner snor ur min näsa, och med russin paketet i ena handen sitter jag ihop kurad i min säng med beslutsångest om vilken film jag ska se ikväll. Ska jag se något som får mig att skratta? Gråta? Vilja bli kär? Nej, vid närmare eftertanke.. inget kärleks-tjafs, det kommer ändå stå mig upp till öronen imorgon. Folk har tjatar ju redan "Vad skall du göra på alla hjärtans dag?" "Skall du skicka något till någon?" "Har du någon dejt?" etc. etc. Svaret är nej på alla frågor, Nej jag skall inte göra något, Nej jag skall inte skicka något, Nej jag har ingen dejt...

Jag är inget stort fan av denna amerikaniserade tillställning, en dag då du skall visa lite extra mycket hur mycket någon betyder för dig. Din kärlek skall lysa lika stark som solen, du skall ge fina blommor, choklad eller något romantiskt/gulligt till din partner. Vänta jag skall bara spy... Alla hjärtans dag är fånigt - tycker du om någon: visa det jämt! Man skall inte behöva ett datum, en speciell dag, för att visa någon att man gillar den, eller ge sin vän en bukett blommor som tack för den den är... Gör det jämt!

Pyttsan!

Nu skall jag äta upp d sista 250 gramen russin jag har kvar i min ask och dregla över någon het skådespelare, i hopp om att jag imorgon (trots mina bittra åsikter om denna dag) skall bli glatt överraskad av någon som vill visa lite kärlek for no reason at all (eeh alla hjärtans dag).... Så känn frihet, mina vänner!

Kärlek/h

Dags att börja dricka kaffe?

Idag fick jag för mig att jag kanske borde dricka kaffe, gick förbi Mauritz på fredsgatan när jag skulle posta ett brev... Luktade rostade kaffebönor, värme och lugn. Precis som det luktade om köket, mamma och pappa när man var lite på morgonen. När man ser folk dricka kaffe, av alla de slag, så ser det ju gott ut. Kaffe Latté, Kaffe Mocca, Expresso etc etc. Det låter gott och det ser gott ut. Så varför smakar det inte gott? Har aldrig förstått mig på det där med att tvinga mig dricka/äta något tills man tycker det är gott. "Du vänjer dig", ja men va sjutton är det inte gott varför skall jag då trycka i mig det? En anledning är ju om det är nyttigt, men om det verken är det eller gott.. då kan det vara! Kaffe & Ost är två ypperliga exempel på saker som inte är gott, och definitivt inte är nödvändigt.. Ska det var så att man kör på "Du vänjer dig"-teorin/metoden, well då kan man ju rent hypotetiskt i slutändan antagligen käka/dricka de flesta vidriga saker..

Frankrike imorgon, en veckas välbehövd skidåkning...

Au revoir!

usch!

Grå regning dag, och jag tappade motivationen någonstans i drömmarnas land... För att vakna upp i en jämn ström av droppar fallande på mitt tak, dripp dropp dripp dropp. Någon vred kranen på max och plötsligen kan jag inte längre urskilja de separata dropparna, låter mer som ett vattenfall. Jag hade tänkt promenera bort till farmor och farfar men nu verkar bussen som ett hetare alternativ... Dags att göra allt jag borde göra innan [gå igenom skidkläderna, valla och slipa kanterna på skidorna, tvätta och städa...] för att sedan ta bussen till farmor&farfar och käka lunch med dem.. mys!

4 dagar kvar nu!

/h

3 Good Thing About Today-list

I decided to day that Im in the end of each day Iam gone write down 3 good thing about the day, so here we go...

3 Good Things About Today:

1. Im going to the Alps, France - Val Thorens, we booked it today!
2. I started working late, and stoped working early!
3. I got payed to day.

So their it is.. But i have to say.. I can come up with bad things about today to:

1. I found my wallet [should be a good thing but since I orded a new Visa, went to the police and registered my drivinglicence lost and so on, its not a good thing it's just irritating...]
2. I got a letter, telling me that i didn't get the job that I wanted so badly.. gr!
3. The snow is starting to melt...
4. I didn't have the time to eat lunch, so i went from 9.00 to 17.00 without eating.
5. *cencur*[a bad thing i can't tell you about but it should still be on the list...]

Im so not good at this [should maybe to be on the "bad things about today"-list!?]

/h

Hon klättrar uppåt...

snö - underbar, mjuk, knastrande, vit, kall, ljuvlig snö... En promenad på landet [floda], samtal om viktiga saker. Samtal om saker som sitter kvar, sådant som inte byts ut efter en säsong. Saker som betyder något, glädjeämnen, sorg, kärlek, tårar och skratt. Känslan håller i sig, jag kan leva på glädjen länge.. Den gråa himlen som hopat sig över mig, som fått mig att känna mig som jag inte kan andas.. den är mindre grå, den är närmare i färg med den vita snön. Jag har inget klart för mig, men jag kan leva på känslan av att det kan ordna sig.. Just nu behövs inget konkret att ta på, just nu njuter jag bara av att veta [???] att allt kommer bli bra...

Le mot världen så kommer världen le mot dig [hoppas]

/h

a little wish goes a long way..

im pretty much out of thoughts, well not really.. for anyone of you how knows me.. You know that that can't be true... [if it was it would probebly be because someone had cut my head of] Still thinking to much, as allways.. just feeling quite empty.. im having my intervju tomorrow..and i got the papers from the university today.. scary! feel like hiding, going back to.. well when life was easy [when was that anyway?] the first thing im gone do if i get the job, is search for an apartment and move out of my parents home.. or buy a ticket the country far far away [where all the kings and queens live, the land where fairytale love exists] ..

Oh, here comes a "mustlistento"-list:

Snow Patrol -Make This Go On Forever
James Morrison - Undiscoverd
Magic Numbers - Take Me Or Leave Me
Sandi Thom - Superman
Simon And Garfunkel - Bridge Over Troubled Water
Foo Fighters - Best Of You
Gavin DeGraw - Follow Through
Lenny Kravitz - Calling All Angels
The Killers - Somebody Told Me
Jack Johnson - Good People

Over and Out/h

groteskt nackspärr, och jag borde inte ens vara vaken...

[sorry V]

har haft gräslig nackspärr hela dagen som strålar ner i ryggen, imon kommer min enda lediga dag denna veckan. de är så jag får prestationsångest, måste ju göra ngt bra/roligt/spännande nu när ja är ledig.. Fast nej, det måste jag inte! träna kanske, tvinga L att äta thaimat kanske, gå en promenad kanske, läsa kanske.. allt är "kanske", för jag behöver inte boka något. Jag har sisådär tio timmar som bara är mina... lovely!

fyra saker jag behöver nu:

• en varm vetekudde [orkar inte gå ner, sova bort smärta har alltid funkar för mig..försöker med det igen!]
• fler lediga dagar i veckan än en
• gärna en skidsemester och en solsemester
• mer än åtta timmars sömn

/h

same shit ...

.. diffrent year!?!

So here we go again, waking up in 2007 feels exacly the same as waking up in 2006 - it's raining outside and im still the same person as I was yesterday. A new year doesn't change anything unless you let it make a diffrence. So did you make a decision last night to change the way your living? Or are you just gone let 2007 look the same as 2006, with the same worries and bad things in your life.. I didn't promise myself anything ... But I will try to change my life, towards being a better human... What that might be or how to do that.. I don't know... But isn't that what we are trying to do everyday? Somehow get better at being humans, to be better friends, daughters, brothers, mothers and even better strangers...

Enjoy your 2007, I will try to...

/h